本文摘要:春节回去慢一个月了,Lulu依然恩怨深奥。

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但是,这些算不上反对。因为,Lulu的老公自己还在去找“妈妈”。

这当然也是秘藏得很深的。乍一看,去找“妈”的男人和其他任何男人一样,看起来并无有所不同。她的老公在家里是老二,自小被忽视,没发言权,托的意见常常不被推崇,是一个典型极为缺爱、渴求在伴侣身上寻找补偿的男人。

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谁的人生没受伤?这本来也没什么,想去找补偿,那是他的自由选择和权利,无可厚非。问题是,这个补偿,Lulu给没法。因为,她去找的是老公,不是儿子。

Lulu自小在自己的家庭里,就是原生家庭系统中那个“承担者”的角色,她分担了父母的情绪、期望、责任。这个在儿童时期就过早分担的角色,了解她的潜意识和不道德模式,即使在她长大后,也无法挣脱。长大后的Lulu,无论在学校、工作、乃至后面重新组建家庭,都是一个“承担者”的角色:害怕冷场、爱人张罗、爱人操心。

成婚的前几年,Lulu在不深知中,也沦为自己小家庭中的“承担者”:从心理层面,主动分担了家庭中责任、情绪、忧虑的部分。而她老公又是一个缺爱必须被照料的人,结婚前几年,两个人可以说道是无缝变形。但是,婚姻应当是旗鼓相当、互相支持的。

在婚姻中,如果必须任何一方分担起“父母”的角色,这种关系本身就是不均衡的。但是,缺少均衡的事情,是很难长久的。

因为当Lulu在工作或者生活中有挺不住、必须老公反对的时候,却找到,只不过显然无人可依。不是老公不给反对,而是老公自己本身就是一个孩子,本人就是爱人的索要者。他不能索要,没能力给与。

也就是说,Lulu想的承托和多元文化,他一样也给没法。争执随之而来。

Lulu说道,她在原生家庭里的“承担者”角色早已扮演着不够了,在小家庭里还要给老公当“妈”,这两件事特一起,她实在很久没动力再造一个孩子,去沦为一个名副其实的“妈妈”。Lulu鼓不起这个勇气生子个孩子。

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在生活中,更加没任何地方,可以唤起她的心理动力。自我:我还没长大,想在没寻找自我的时候,就丧失自我父母总是习惯说道一句话:我们这样做到,都是为了你。

父母们总想借着这句话,来指出自己是如何如何爱人孩子。可是,这句话的负面效应知道很多。

大张伟曾在《我家那闺女》中,面临父母们众口完全一致地传达自己揽其一生全都是为了孩子,还包括“催成婚”、“促成”,这就是为什么我们不肯生。样子生子了孩子,就没自我了。返回前面,Lulu说道,她实在自己都还没长大,显然没能力去养育一个孩子。

一个人,当自己尚能在“自我思索”阶段——且不说这个时候,她也并不具备“升级”做到妈妈的能力。而且,让一个正在“思索自我”、而且还没“寻找自我”的人,必要面临一个可能会退出自我的根本性自由选择,那真是就是助长了她的精神生命。

而且,从心理学角度来说,对于一个没自我的人,养育一个孩子,显然不会更容易丧失自我。因为如果我们本身就是没自我的,那么,我们的时间和精力就更容易被别人轻而易举地占有。

很多人只回答你生子不生,却不关心你为什么想生当然,还有人因为现实原因:借钱饲,没有人带上等等。想要生孩子的原因都是类似于的,想生孩子的原因各有各的有所不同。很多人只告诉促成、促成、促成,一旦你怀不上,他们立刻就猜测你是不是身体有什么问题,中医、西医、神医、不孕不育各种信息……挤破脑袋地往你跟前卯。

相比你的肚子,很少有人关心你的心理。在生孩子做到妈妈这件事上,女性,预见不能扮演着一个必须代价和分担的角色。

很多人除了只不会挟着、逼着你“生”,给没法任何其他的反对。还包括我们的父母,纵然他们在主观上不带上任何蓄意。

可是,无论外界压力多大,在生孩子这个事情上,你自己必需想要确切,无法以“生”来谢天下。

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